hola que tal como te va

La humillación que me haces sentir, corazón, es única. Como vos.

u-e-

Una diferencia grande entre vos y yo es que yo jamás volvería hacer algo para lastimarte intencionalmente, jamás diría cosas que te lastimaran y si lo haría después te pediría perdón por lo perra que fui, sabes por qué?

Porque me importas, me pongo en tu lugar y soy consciente que sufrís, que sos humano.

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¿Es posible que tenga que estar drogada o borracha para sentirme mejor?

¿Es posible que no me conforme con nada, que sea tan pesimista, que no me esfuerce un segundo para ser feliz?

¿Es posible que no puedo sentir una brisa de bienestar, en mi cumpleaños?

Aunque la verdad ya no significa mucho eso de: Cumpleaños, un día más.

Ni yo le doy tanta importancia o emoción, como debería darle. No sé.

Todo se volvió gris en mi vida y yo me acuerdo que vivía escupiendo arcoiris, por qué me pasó esto? ¿Qué me pasó?

Ayer a las 12 toda la familia de mi novio vino a saludarme emocionadamente, haciéndome reír, haciendo cosquillas, éso es lindo: La familia.

¿Por qué tengo más recuerdos familiares con una familia ajena que con la mía?

Llego a mi casa, me abren la puerta: Feliz cumpleaños. Fin. Siquiera un sonrisa, saben? Nada.

Lo peor de todo fue haber llorado, haberme sentido mediocre, infeliz, sin nada, vacía, hasta cuando se supone que es tu cumpleaños, porque se supone que tu cumpleaños es tu día especial, un día feliz, un día donde los que te quieren tienen la oportunidad perfecta para demostrártelo de la manera que quieran: materialmente, o como sea! (no me interesa que me regalen cosas)

Pero no, yo no puedo. Mijal no.

Quién sabe porque decidió enojarse conmigo en mi cumpleaños, cuando engañé (y sigo teniendo engañada) a toda mi familia por él para poder dormir con él y despertarme con él y que él sea el primero que me diga: Feliz cumpleaños. Sacrificios, pequeños sacrificios no valorados.

Y solamente sonreí, solamente me sentí feliz cuando fingí que lo había dejado atrás y le daba oportunidad a otra persona.

Eso me da qué pensar... Mucho que pensar.

Te lo dije ayer: Tengo que dejarte, pero prefiero sufrir antes que no tenerte.

Y la verdad es que sufro mucho.

la historia de mi vida

“Quiero dejar de ser la mujer que tuvo un pasado oscuro, 

quiero ser la del futuro prometedor, la que sonría sin tener que esforzarse. 

Quiero dejar de ser inconstante y absurda y 

quiero por fin tomar una decisión que dure más de cinco minutos.

 Quiero ser fuerte.”

Inevitablemente tengo que odiarlo.

 Lo culpo de mi soledad, 

de mi miedo a las personas, 

de mi desconfianza en general, de mi despecho.

cacabacha

El día que nos conocimos, congelada contuve mi respiración. Desde el principio sabía que había encontrado un hogar para que mi corazón se acelerara. Colores y promesas. ¿Cómo ser valiente? ¿Cómo puedo amar cuando tengo miedo de caer? Pero mirándote ahí, solo, todas mis dudas desaparecen de alguna manera. Morí cada día, esperándote. No tengas miedo, te amé por mil años y te voy amar mil más. El tiempo se detiene, hay belleza en todo lo que él es. Voy a ser valiente, no voy a dejar que nada me quite lo que tengo frente mío. Cada respiración, cada hora nos trajo a esto. Y todo este tiempo creí que te encontraría, el tiempo traje tu corazón hasta mi.

Te ame por mil años y te voy amar mil más.

love of my life

Amor de mi vida, vos me lastimas.
Rompiste mi corazón y ahora me dejas.
Amor de mi vida, ¿no puedes ver?
Traelo, traelo, no te lo lleves de mi, 
porque vos no sabes lo que significa para mi.

Amor de mi vida, no me dejes.
Me robaste mi amor, y ahora me abandonas.

Amor de mi vida, ¿no puedes ver?
Traelo, traelo, no te lo lleves de mi, 
porque vos no sabes lo que significa para mi.

No te vas a acordar cuando esto haya pasado y todo estará en su camino,
cuando yo sea vieja estaré ahí, al lado tuyo, para recordarte cuanto aún te amo.
Aún te amo.

read my mind

¿Toda mi vida voy a tener que soportar se la letra Z de toda tu lista?
Quizás tengo razón, quizás no es así, pero es inevitable sentirme así...

Yo tan neurona, vos tan hormona.

Dale flaco, ya tenes 18 años y todavía no podes aguantarte las ganas de una desconocida de facebook en 4, o que sea linda? ¿Para qué se supone que me tenes a mi?

Esto así no va, pero bueno, las cosas van a seguir así porque jamás vas a cambiar.

Porque nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es más grandiosa y más potente y mucho más placentera que la realidad. Ojalá fuera autista, ojalá viviese adentro de mi mente. Quisiera dormir para siempre.

me encanta contestarle estas cosas

hate

Te odio.
De la manera más profunda en la vida que puede existir.
Sé que quizás si te conozca mejor te pueda llegar a tener aprecio, te banque, me parezcas una gran persona y etcétera  etcétera,  pero no voy a tener en cuenta todo eso, vos a seguir odiándote y teniendo rencor por el resto de mi vida porque vos jamás te pusiste en mi lugar ni te pusiste a reflexionar si por lo que soy de persona podría merecer tanto sufrimiento...
Sufrimiento que hoy, casi un año después de todo (creo que casi un año), sigo sintiendo, sigue acá, no se va.
Ni llorando, ni hablando, ni cortándome, ni haciendo nada. Solo siento desprecio, odio, rencor, bronca, confusión y no sé porque odio hacía mi misma, como si yo hubiera tenido la culpa de algo (sé que la tengo, me voy a echar la culpa por el resto de mis días respirados).

¿Por qué?
Jamás voy a poder sacarme/responderme esa pregunta de mi cabeza. 
¿Por qué, por qué, por qué e infinitamente POR QUÉ?
Sabías la historia, quien era yo, quien era él, qué pasó, lo que nos costó llegar a esa instancia, se suponía que vos tenías tu vida y que tenías que mantenerte al margen como ''la amiga'' que tanto decían que eras y qué?
Toda una mentira para sacarse una calentura más, y valió la pena? Sí, seguro para vos sí.

Estoy tan enamorada y estúpida por él que te puedo decir que entiendo porque lo hiciste, cómo resistir a él? Yo jamás pude, desde que lo conocí, la verdad. 

La persona que me da más bronca en toda esta situación soy yo, porque no puedo superar esto, porque sigue doliéndome  porque sigue siendo un dolor de huevos, de cabeza, de corazón, sigue siendo lo peor que me pasó en la existencia y por mucho tiempo lo va a ser, sabes por qué? Porque ahora vos, que seguís feliz con tu vida, tus cosas, tu novio, etcétera,  yo sigo arrastrando las consecuencias de tus ganas de curtirte a mi novio mientras estaba conmigo, pero bueno, eso alguna vez te importó a vos? Le importó a él? No.
En ese momento confundieron ''paja'' con ''podemos llegar a ser algo real'' y ''se la jugaron por ustedes'', esos pensamientos absurdos que uno piensa sabiendo que está cometiendo un error son completamente injustificables.
Intento entenderlos y en parte lo hago pero por otra parte no, porque no se merecen eso, no se merecen ni vos ni él que me ponga en su lugar, que los comprenda; no se merecen mi perdón por nada en el mundo, no se merecen nada, se merecen que la vida siga con su función de ''todo vuelve'' y que USTEDES alguna vez SIENTAN LO QUE YO SENTÍ.
Ese dolor interno y externo en esa maldita noche donde supe todo, donde aún así me siguieron ocultando todo, donde me arruiné el brazo, donde lloré a más no poder, esa puta noche que me quito las esperanzas de alguna vez volver a confiar en ALGUIEN, porque no es que desconfío de él, desconfío de todos, nada me da seguridad, siento que cualquier persona que pueda llegar a involucrarse de más conmigo lo único que va a ser es traicionarme, como ustedes los hicieron.

Para colmo tiempo después de eso me enteró de más mentiras, más cosas que me destrozaron el corazón, cómo poder recuperarme de la turra esa cuando me enteró que otras dos mogólicas también se curtieron a mi novio estando conmigo? Y ''mis amigas'' me mintieron, todos me mintieron. 
Todos no.
Y encima tengo que ignorar a esa única persona que se puso los pantalones y me dijo: Mirá Mijal, yo te quiero mucho y no quiero que estés mal, yo sé que lo amas mucho a Tibu pero él es una hija de puta con vos, te hizo esto y esto.
Ni siquiera puedo darle las gracias todos los días por ser sincero, porque si hay algo que valoro es la sinceridad, por sobre todas las cosas.

¡Sí, yo me equivoque! Tampoco soy una santa, tampoco hice todo perfecto, yo sé que si algún día tuviera una charla con quien maneja el destino de cada uno me diría: Y Mijal, estas cosas pasaron a consecuencias de las cosas que vos hiciste... Todo vuelve negra.
Y yo automaticamente pensaría: Pero... Para tanto? Tanto mal hice? Tan mal me porte?

Y eso me pregunto todas las noches.
Quizás si lo merezca, pero aunque lo merecía no me alcanza como justificación para seguir adelante.

No puedo seguir, no puedo avanzar, estoy trabada en el mismo lugar hace meses, con los mismos miedos, misma desconfianza, con la misma angustia y tristeza que no sale con nada...
Quisiera tajearme todo el cuerpo para ver si eso alcanzara, quisiera arrancarme todo mi puto pelo para ver si ese dolor físico puede remplazar este dolor que siente mi pecho, mi corazón.
Estoy cansada de sufrir, y sé que a esta altura del partido ya es innecesario pero alguien puede explicarle a este corazón roto cómo seguir? Cómo confiar? Cómo distinguir mentira de verdad?

Y todo gracias a vos, zorra de mierda, y a vos, pajero del orto. Todo gracias a ustedes, a sus ganas de conocerse, de hacerse los amigos sabiendo que se querían curtir desde el: Acepto tu solicitud de amistad.
Todo por ser egoístas.
Minimamente si me corneaste de esta manera enamorate de ella, dejame completamente, no vayas, te equivoques y digas: Ay no, Miji es mi amor.
Hace que este dolor valga la pena, hace que todo esto que paso todos los días valga, porque me cansa estar así, con vos pero sin vos a la vez, sin saber si sos mi novio o no, sin saber ni donde yo estoy parada, porque lo peor de esto (también) es que me perdí a mi misma, ya no sé quien soy, ya no soy la que era y creo jamás volver a hacerlo porque no quiero creer más en nadie porque le tengo fobia a la gente, a que me lastimen, a que se aprovechen de mi, estoy cansada de sentir esto en el puto pecho, estoy cansada de llorar por lo mismo, estoy cansada de la paranoia, de la desconfianza, las peleas que esto trae y la infelicidad que me ciega día a día... Quiero seguir adelante y no puedo, por más que ponga todas mis intenciones, ganas, fuerzas, toda mi voluntad, yo no puedo seguir así, yo no puedo seguir con memorias muertas en el corazón.
Yo no puedo hacer como que nada pasó, como si nunca me mintieron, como si jamás estuve entre medio de una mentira colectiva entre mi novio, mis amigas.

Quiero estar feliz y sentirme segura, aunque sea conmigo misma.
Quiero estar bien.

Quiero dejar de estar pendiente que si salimos o algo ella quizás este ahí y el simple echo que estemos en el mismo territorio me llena de angustia.

Quiero dejar de sentirme fea, estúpida, inservible, no amada.
Quiero sentirme especial, quiero sentir que soy la única, otra vez.
Ah, perdón, jamás lo fui, toda nuestra relación fue una pelea diaria entre sacar a los cuervos del medio, es verdad, disculpame.
Siempre tuve que luchar para que me ames a mi. Solo a mi.

Cuando yo siempre te ame a vos.

Porque siempre que yo cometí mis errores los asumí  los reconocí  te llame, te dije: Tenemos que hablar, te los conté  te conté como me sentía y por qué lo hice aunque no tenía ningún tipo de justificación y la peleé por vos hasta el cansancio y qué tuve de recompensas? CUERNOS, CUERNOS Y MÁS CUERNOS.
Y si no me lo recuerdo yo, me lo recuerdo todo el mundo y si no me lo recuerda todo el mundo yo me torturo todas las noches antes de dormir, porque no puedo sacarme este sabor amargo a traición.
Puta traición.

No soy la misma, y jamás lo voy a volver a ser.
Mi vida está arruinada y quizás, por algún hecho mágico de la vida pueda volver a encontrar mi orgullo, mi dignidad y sobre todo mi confianza en algún recóndito lugar del espacio.

No me lastimes, corazón, que todo mi amor es solo para vos.

I will die tonigh

Hubo una vez que te dije, en broma, si te cansas de mi, si necesitas aire comprate un tanque de oxigeno, entonces.
¿Alguien me alcanza un tanque de oxigeno  Necesito aire y reflexionar, necesito pensar en tranquilidad y soledad, no sentir presionar.
Necesito sentirme libre, pero no en el aspecto que vos pensas, necesito libertad en mi interior, en mis decisiones, en mi mente...
Y este es mi espacio.

Siento que no me merece, todo el tiempo.
Y siempre, siempre me voy a sentir la número 1845 para él.
Siempre me siento fea con él.
Siempre me siento: no especial,
a veces dudo si sigo enamorada, si lo amo, o si es costumbre.
pero sé que si lo dejo voy a morirme.

o quizás no.

PERO LO MÁS PROBABLE ES QUE SÍ.

no quiero dejarlo.
Quiero que me haga sentir bien, como en su tiempo;
la única, la más linda, que puede hablar él con 4585 minas y sé que a pesar de eso no es con ganas de entrarle o porque piensa que esta buena. No sé.

Siempre quiero ver lo bueno en él pero se opaca solo.