que ganas de llorarte que me abraces que volvamos y que las cosas sean como le fueron antes.

Objetivo: ¿Olvidarte?

Este proceso de dolor es una caca pasarlo, claro: A nadie le gusta sufrir, y yo no lo soy la excepción, teniendo en cuenta que mi manera de sufrir es peculiar. 
Mi manera de sufrir por vos es peculiar, es rara... Es insana, como todo lo que abarcó a mi y vos...

Hola, cómo estás? Soy de pensar en vos y creer que te extraño... En verdad sí, lo hago, aunque ayer mientras lloraba por vos me di cuenta que extraño lo que eramos y cuando digo ''eramos'' me refiero a unos par de años atrás, es decir que estuvimos años intentando recuperar algo irrecuperable, qué bobos no? Y todo porque ''nos amábamos'' y no alcanzo, jamás alcanzó para nada. 
Y eso es lo que me entristece....
Estar acá pasando por esta separación es algo que jamás imaginé, algo que jamás quise, fuiste una persona a la cual le di todo, aposté todo y en serio desde que te besé por primera vez vi la casa, los gatos, el nene y nosotros juntos, felices, sonriéndonos el uno al otro...
Yo no puedo creer que no este con vos, yo no puedo creer que estoy acá escribiendo eso en vez de que estemos en tu casa hablando de lo lindo que es estar juntos. 

Aceptar que vos ya no sos mío y yo no soy tuya es algo complicado, mucho mas cuando estuve 3 años jurandotelo y demostrándole con toda mi alma.
Es difícil soltarte, sabes? Porque mi corazón quedó en vos, todo de él: Te lo adueñaste, yo te lo dije: Mi corazón es tuyo, y lo tenes vos, yo me siento sin corazón... Hay algo en mi que está vacío, que está dolido y no quiere recuperarse...

También me di cuenta de eso: Una parte mía no quiere perderte, no quiero decirte: Chau. Chau para siempre. ¡NO! ¿Por qué?
Ah claro, no funciona. 
No funcionamos.


Lo que más me duele es eso: Saber que estuve apostando todo a vos y las cosas no funcionaron, que pudimos pasar juntos miles de cosas pero no pudimos tener ese final feliz que tanto queríamos, por qué? Dios.

¿Por qué? Si yo te amé, te amé con la pasión que querías, te amé como una loca, como a nada, como a nadie... Así como yo te amé nadie va a poder amarte jamás, el amor que te hacía sentir solo con besarte o tenerte de la nadie nunca jamás lo vas a encontrar en nadie porque lo que tuvimos fue lo más real que tuve en mi vida, lo que tuvimos fue lo que más sufrí, lo que más lloré, lo que más reí, lo que tuvimos fue lo más... En todo aspecto.
Sos insuperable, irreemplazable.

Sos el amor de mi vida y eso no va a cambiar jamás, amor. Amor mio.

separación

No entiendo donde estoy parada ni que pasa, no entiendo porque las cosas terminaron así y de repente estoy acá. 

Esto es más difícil de lo que parecía, no puedo creer que este pasando por esto en mi vida; no estas, no estoy... No estamos.

Los recuerdos pesan, pesa el tiempo, las experiencias, las risas, los llantos, las peleas, los reencuentros, pesa la historia, pesa el corazón.
*te dedico algunas pequeñas lagrimas de vez en cuando*

No puedo evitar el dolor, tengo que pasar por él y tengo miedo.

¿Dos años y nueve mes?

''Estamos'', así es el panorama.
¿Y cómo pasamos de ser una pareja feliz a ''estar''? Es decir, seguir viéndonos pero no rendirnos cuentas -y sus palabras hacen eco en mi cabeza-.
-¿Vas a serme fiel por placer o por compromiso?
-No lo sé.

Otras cosas que hacen eco en mi cabeza.
Bueno, ya me desvíe del tema, como siempre.


¿Saben cuál es el tema? Mi desconfianza.
Yo aún no me recupere de nada, me engañé a mi misma en todo momento pero aún así sigo teniendo en pie que lo intenté, intenté dar todo de mi  para que la situación salga adelante pero mi mal genio me traicionó.

Y lo acepto; no puedo superar mis miedos. No puedo dejar el pasado atrás (no como debería). No puedo. 

Y eso me lleva a pensar: ¿Deberíamos separarnos en serio? ¿Esto llego a su tope? Quizás el mismo tiempo haga lo que tiene que hacer con nosotros pero nosotros... Nosotros ''no podemos estar juntos'', pero queremos. No lo resistimos; aunque sea yo no lo resisto.
No resisto sentirme lejos tuyo, te vas y me abunda una soledad inminente.
No resisto no saber qué haces, en dónde, por qué, con quién; no entiendo como hay gente que lo tolera, me volvería loca. Necesito saber de vos; que estás bien y que pensas en mi.

Y volvemos a lo de antes: No puedo no controlarte y dejarte en libertad porque el miedo me agobia y saca lo peor de mi.
No puedo dejarte ser. 
Siempre espero que vos hagas lo mismo que hago yo por vos y eso está mal... Como pienso está mal...

En mi poca vida transcurrida comprendí que para las personas hay dos lógicas: Lo que uno debe hacer, y lo que hace realmente a pesar de lo que debe hacer.

Y yo, como un adulto con mente cuadrada, te vivo señalando, juzgando, diciendo que DEBES hacer... Pero sos humano, no sos perfecto. No siempre haces lo que debes pero eso no significa que... Me fallas. 

¿Por qué soy así? ¿Por qué no puedo cerrar esta herida?
Reconozco que estoy mejor que antes... Que no dejaba de llorar... Pero aún no llegue a la etapa de: Superación y, sobretodo, aceptación. Y eso a vos te afecta ya que vos me estás esperando en esa etapa hace ya tiempo... Y no queres esperarme más.

Sé que lo mejor para esta relación es separarnos. 
¿Pero es lo mejor para nosotros? ¿PARA MI?
Por que en serio yo no creo que si nos separamos vos sientas lo que yo siento...
¿Qué siento yo?

No lo sé.
Esta una ensalada de contradicciones. Tengo mis pro y entonces llegan los contra para confundirme la cabeza.

Deberíamos separarnos, en mi fuera interior sé que lo quiero. Estoy llena de odio, resentimiento y dolor; y no puedo acoplar estos sentimientos a los suyos, no puedo seguir permitiendo que mis problemas te consuman... A pesar de que vos hiciste esto en mi.

¿Pero cómo resistirme a vos? ¿Cómo permitirme que te vayas?
Te veo y... No quiero pasar más por esto, quiero dejarlo ya. Te veo y necesito besarme, necesito abrazarte, necesito decirte que te amo.

Y cuando empezas a decir: Me duele mucho esto, pero...
Mi respiración se vuelve irregular, siento que empiezo a temblar y las traicioneras lágrimas se revelan en mis mejillas.


Estoy confusa.
Ya no sé si tirar la toalla.
No sé si resignarme.


No sé qué hacer.