believe

Quizás este tan cegada por el amor que le tengo que no me deja ver la realidad, ya me pasó una vez, por qué no dos?
Sinceridad.
Es mucho pedirle a un ser humano algo así? 
A todos nos duele la verdad, a nadie le gusta. Hay gente que prefiere vivir en una fantasía, prefiere vivir en algo utópico inventado por ellos mismos o inventado por el otro con esas características de una realidad perfecta en la cual todos quisiera vivir pero... Yo prefiero la verdad. Siempre fue así. Porque que te mientan es que te traicionen...
Y yo no sé si me traicionaste.
¿Por qué? ¿Por qué? 
A veces me besas y me acuerdo de ella y me dan ganas de alejarte de mi... 
A veces me abrazas y pienso que abrazaste a ella con el mismo amor y no te quiero cerca mío...
A veces me decís cosas que sé que a ella se las dijiste y no sé qué hacer... 
No sé qué creer. No sé si hacer oídos sordos y seguir adelante... No sé si tomarme mi tiempo...
Siento a la vez que te perdone demasiado rápido y entonces no estás ni arrepentido de todo el mal que me hiciste, porque todavía sigo llorando por lo que me hiciste... Todavía me acuerdo de lo que pasó, aunque no te lo mencione.

Y ahora estoy acá, sola, con la noche, mis sentimientos rotos y las lágrimas... Esperando a que te conectes a esa maldita red social y me digas: No amor, te juro que no hice nada, para mañana volver a dudar.

Cuando estamos juntos y me tenes en tus brazos, me acaricias la piel, mi miras a los ojos y me decís que soy la única, que no va a volver a pasar nunca más, que te perdone, que no me mentís más... Es todo tan perfecto, es como si el dolor que me causaste desapareciera, se fuera, no existiera... Cuando me miras a los ojos tanto hasta el punto de estar reflejada en ellos y me decís: No pasó nada... Se me escapa esa sonrisa tonta que tanto te gusta y pienso: Te creo.

Y ahora? Ahora no estás para hacerme sentir la única, ahora no estás cerca de mi para abrazarme... Y ahora dudo. Ahora no sé. Ahora nada cierra. Ahora hay muchas cabos sueltos.
Ahora no te creo.

Por qué en esos momentos que me siento sola y engañada no estás cerca mío para decirme: Sé que es difícil, te entiendo; y acá estoy yo para bancarte.

Es como si tuviera dentro mío un agujero negro y entonces empieza a chupar todo... Siento que algo dentro de mi me tira hacia el interior de mi misma, con el fin de desintegrarme.

Me da bronca... Yo.
¿Por qué me cuesta superarlo? ¿Por qué mierda no te creo y listo?
¿Por qué el comentario de la otra gente me llena de dudas en la cabeza?
¿POR QUÉ?

ser o no ser

¡AL FIN ESTOY INSPIRADA! (Solo un poco) Pero sé que con el correr de las palabras y de las canciones que vaya escuchando voy a inspirarme más y más.
Y, ¿qué trajo esta inspiración a mi? Nada bueno. Aunque sea hoy no.
Me cuestiono a mi misma y te cuestiono a vos. No sé si tenes razón en eso de que siempre busco tener la razón, o en verdad yo tengo razón y vos sos terco que no queres admitir que tengo la razón... *silencio pensativo* ¡FUCK!

Quizás es que estoy en mi periodo y no sé, vos también estés en el tuyo y bueno, chocamos por eso... Pero últimamente todas nuestras peleamos son una batalla campal en la cual llega un momento que clavo una bandera blanca, vos me miras, miras la bandera, la rompes y queres más y yo qué hago? me enojo y me arrepiento de haberte intentado declarar la paz y así estamos en el principio al cual jamás quisimos llegar. Qué loco, no?

Odio pelear.

Nos re hace mal. Nos ponemos en el modo más depresivo al cual podemos caer, por qué peleamos? ¿Dónde quedo esa táctica que usábamos antiguamente que era escuchar, hablar e intentar entenderse? Y si no nos entendíamos nos resignábamos y nos aceptábamos porque, al fin de cuantas, nos amamos y eso va más allá que todas las peleas. Por que me amas... No? Esas dudas que surgen en mi cabeza que a veces* no me dejan dormir. 
Hablame, dame bola, decime: Basta, ya fue, vamos a superar todo porque nos amamos.
(a veces: todas las noches.)

Voy a dejar de leer libros de amor, voy a dejar de ver novelas, voy a dejar de ver películas románticas porque es duro ver como en la vida nada de eso va a pasar nunca.
Jamás nadie va a poder dejar todo ese maldito orgullo que existe en el interior de la gente para jugársela. Jamás uno va a poder olvidar todo el mal que pasó en el pasado porque jamás entenderán que el pasado es para olvidar. 
Jamás existirá esa persona perfecta para mi que intente aceptar así...
Rebuscada, contradictoria y loca.

¡MIENTO!

Sí que existe, ahí... él! ¡SÍ! ¡ÉL! 

Quizás, aunque nunca me guste aceptarlo porque a nadie le gusta aceptar que se equivoque, soy demasiado... rebuscada, contradictoria y loca.
¡SÍ, ESO! Y NO, no voy a empezar a echarme la culpa y rebajarme... No. Tuve demasiado de eso como para darme cuenta que no sirve de nada, ni siquiera de consuelo.


¿Saben cuál es el problema? Es que soy demasiado transparente.
¿Por qué no puedo callarme? Fingir... Hacer que no pienso nada y si lo pienso CALLARME.
SÍ, ESE ES EL PROBLEMA! ¿Por qué no me cayo? 
Pero sería ir en contra de mis principios... Aunque mienta mucho en muchas cosas y en mi pasado mentí mucho y en el presente siga mintiendo en cosillas es como que... 
No voy a ocultar algo que me pasa, algo que me incomoda en mi interior simplemente por hacer sentir bien a los demás porque a fin de cuentas eso trae más tensión al asunto...

No... Entonces ése no es el principal problema... Mi sinceridad.
Entonces qué es...

¿Por qué discutimos tanto?

Antes de llorar me muerdo los labios y siempre me da un escalofríos en el cuerpo y siento como las lágrimas de apoco se van introduciendo en mi interior y se acumula todo en mi garganta, como una bola de tristeza sin fin. Y ahí es cuando pienso: Carajo, yo quería llorar, quiero descargarme... Y después pienso: Quizás no este llorando porque esa no sea la manera correcta de descargarme en este momento... Y miro mi brazo.

cuando una tiene facha

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Estoy en la oscuridad en mi habitación, con ganas de tabaco y de una buena dosis de Tibu.
Siempre que estoy fuera de la pc se me ocurren miles de temas de los cuales hablar a mi blog, cosas que odio, que me dan bronca o simplemente que reflexiono... Y cuando estoy en frente del monitor es como si se me hicieron una laguna. Maldita sea eso que no sé cómo llamarlo... ¿Amnesia?
Tengo que conseguir cocatricure o eso, mis padres llegan a ver mis cicatrices y me matan, pensé que iban a notarse menos como la última pero estas me cagaron el brazo, igual amo las cicatrices.
¡Qué celosa de mierda soy! ¡Qué desconfiada estoy! Maldita sea las mentiras y todas esas cosas locas que hacen los adolescentes. ¡MALDITA SEA LOS ADOLESCENTES! ¿Por qué uno no puedo NO meterse en la vida de una pareja? En lugar de corromperla y hacerla pasar un momento de mierda... 
A VER ENFERMA MENTAL, EXPLÍCAME POR QUÉ CARAJO TE METISTE CON MI NOVIO SI SABÍAS QUE ERA LA NOVIA, ESTÚPIDA.
Me encantaría ir a tu casa con un aerosol y un encendedor, que me abras la puerta y arruinarte más de lo que tenes los dientes en plena pubertad que la vida te dio.
''No sé cómo me pudo gustar''... Qué te haces el inocente ahora, pelotudo del orto.
Ah lo puteaba, mentira amor te amo. Le hablaba a la nada.


Me molesta en este momento estar acá postrada en esta silla sin hacer nada creativo más que escribir algo en este blog que ni siquiera es que sé que escribir, escribo porque hay que rellenar viste.


¡EL INTERNET NOS CAGA LA VIDA!